Quiero Protegerte!

Incluso con mis ojos abiertos,no puedo verte,
no puedo encontrar tu corazón
que se ha vuelto entre recuerdos desgastados.

No puedo seguir haciendo esto
porque estoy atado y he llorado demasiado,
sin importar cuanto lo piense
creo que estaré bien cuando te vea.

Quiero protegerte
incluso tus malos hábitos, me hacen sonreír cuando estoy cansado.
Y aunque pueda ser difícil,
voy a decir que te amo
hasta el día en que vengas a mis brazos.

No puedo sonreír
no puedo recordar incluso cuando sonreía,
hoy se siente como si pudiera desaparecer
como un sueño cuando habrá mis ojos.

Incluso cuando te veo, siento que no estas conmigo,
supongo que todavía estoy incomodo al expresar mis sentimientos,
porque te amo.

Te volverás feliz cuando me dejes
para encontrar una calidez diferente,
incluso así no puedo dejarte ir,
va a doler incluso mas que morir.

Te amo mas que a nada,
estoy frente a ti
y no frente de alguien mas.

Estoy sosteniendo tu mano,
no puedo entregarte a los brazos de otro,
mi corazón no puede dejarte ir.

¿Por qué?

5 centímetros por segundo me hundo

Aquí estoy tomando  a las 10:37 de l mañana...me fue mal... quería ver medico pero no funciono...mejor tomo y trato de embriagarme...es lo mejor que puedo hacer... demás me curo...no he comido casi nada de nada...a 5 centímetros por segundo se demora en caer una flor de cerezo, tal ves es lo mismo si me tomo todo de una...seria el mismo tiempo probemos...tanta gente hay que me desconsienta, flujos de soledad embriagan mi ser...me desbordo en un mar de sentimientos vacíos...destellos de brisas de luz y de oscuridad...adonde llegare si continuo este camino..me perderé si siempre he estado allí?...en ese lúgubre senda....bueno no hay nada que hacer.

Hay mundos que se escapan de mi imaginación, comparto con uno que es el de mi pololo...que pasaría si hubiera nacido en otra época, en otro lugar o en otro mundo, que seria de mi, algún vestigio de lo que soy hoy en dia seria igual o solo seria alguien distinto y listo...a veces solo quiero encajar, ser parte de algo pero al mismo tiempo me desespero y me escapo a mi mundo interior que es lo que mas mantiene a salvo...ya me queda poco de mi vaso...lo que tomo es vodka eristof red...jamas había tomado de el...pero no me desagrada ni me gusta...pero me compaña en mi cuerpo en este momento...SALUD...

Pensar que siempre estoy triste me descontrola...por que siempre he sido de esa manera...me acuerdo de mis pensamientos en el colegio de básica...me sentía mal me acuerdo pero no hacia nada por ello...solo estaba solo sin ningún amigo ni nada que se le pudiera parecer...siempre trate de ser alguien maduro pero en si era lo mas inmaduro o al menos así me sentía yo...esa intención de encajar y de hacerme amigos...jamas me funciono, no se si alguna ves tuve un amigo en la básica....en la media tenia al Jonathan,,,pero que tan amigo es el de mi, alguna ves ya me traiciono..me sentí herido desde lo mas profundo por que se metió con la persona que yo mas amaba...eso me dolió...por ello ya dejo de ser alguien importante para mi...mi prima Katty...aunque siento que me cambio por mi otra prima Yesenia...lo entiendo...las dos son mujeres...comparten mas cosas...pero ella era mía...solo para mi...me hacia feliz pensar que la tenia para mi y solo para mi...pero puede que ella sea feliz siendo así con mi otra prima...compartiendo sus cosas de chicas y esas cosas en que no me meteré...(se me acaba ya el vaso)...son solo sentimientos de nostalgia que nunca puedo expresar por que odio hablar de mi mismo...en la Media...solo fue ...nada...mis compañeros me rechazaban pero no me importaba ...tendre algún problema...tendre algún problema...siempre me lo he preguntado...esta barrera que supuestamente me pongo...para que es...para vivir siempre en soledad...a quien le hace bien eso?...a nadie...siempre lo he sabido...cuando tenga 40 estaré completamente solo?...la verdad no me imagino estando con alguien,soy un desastre de persona...(me tomare mi ultimo trago de vodka... acompáñame en mi angustia querido)...

Ahora estoy solo...ni risa me causa haber escrito de mi estupidez, así me siento estúpido...miserable...y de muchas maneras mas...soy un completo idiota...ahora tengo al mejor pololo del mundo...estar con un hombre me hace gay, bueno creo que si...lagrimas quieren caer de mis ojos...pero que tiene si soy gay soy mitad mina no...esa es otra estupidez que cree la gente...como dije tengo al mejor pololo del mundo... así lo creo...no se...el me ama yo siento que lo amo que me complementa...pero me da miedo pensar muchas cosas...solo lo amo...que puedo hacer por el...jamas hago nada por el...por que?---el hace todo por mi, soy un completo fracaso el me ama por lo que soy pero por que...yo no quiero que me ame... a veces solo quiero que me vea lo despreciable que soy y me odie...pero que mas da...lo amo y vivo con el...quiero verlo sonreír y todo eso..y que sea feliz y bla bla bla...me contradigo cierto...blog de mi...siento de desaparezco entre lineas efímeras de un ser que no controla ni siquiera una parte de si mismo...al menos se que estas aquí.